1. Не поспішайте з відповіддю. Це не означає, що треба тягнути або ухилятися. Це значить, перш ніж сказати "так" або "ні", погодитися або відмовити, подумайте, зрозумійте суть прохання чи пропозиції, з якими до вас звертається дитина.

2. Уважно вислухайте і вислухайте суть справи. Якщо щось незрозуміло, розпитайте, уточніть деталі. Цим ви вб'єте відразу двох зайців. По-перше, ми часто говоримо "так" чи "ні" машинально, під настрій. По-друге, дитина, яку ви слухаєте уважно, відчує, що він вам не байдужий. Ви прояснили для себе позицію співрозмовника.

3. Покажіть дитині, що ви визнаєте його право мати власну думку. ("Так, ти дійсно вважаєш, що ми повинні купити цей велосипед", "Так, я розумію: хлопці будуть тебе чекати".) Ви не погоджуєтесь і не критикуєте, ви просто констатуєте такий факт: з його точки зору це правильно.

4. Поясніть коротко і чітко, що ви не можете (не хочете) робити те, про що вас просять. Коротко назвіть (поясніть) причину відмови. Чим молодша дитина, тим коротше і простіше треба говорити.

5. Якщо дитина не послухав вашому "ні" і продовжує вас вмовляти, реагуйте як "автовідповідач" - повторюйте одне й те саме. А саме: на кожен новий аргумент (випад, скиглення) реагуєте так:

а) погоджуєтеся з доводами (я розумію, тобі хочеться мати велосипед; я розумію, у цій компанії ти давно не був ... і т. д.),
б) повторюєте відмову одними і тими ж словами ("але це занадто дорогий велосипед"; "без дорослих в похід я не можу відпустити тебе").
Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і ваша відмова приймуть як факт.

Важливе доповнення!

Говорите "ні" якомога рідше. Тільки в особливих випадках. Як у приказці: рідко, але влучно. Тоді дитина не буде сперечатися з вами, а ви не відчуєте себе винним.

Перевагу віддайте "так". А знаєте, кому найважче сказати "ні"? Самому собі.

Практикум

Дуже часто свідомі батьки переживають через те, що проводять зі своїми дітьми мало часу і приділяють їм мало уваги. В результаті почуття провини так їх загризає, що вони або балують дітей, засипаючи їх подарунками, потурають вже не безневинним витівок, або ж, прагнучи надолужити згаяне, кидаються виховувати їх де треба і де не треба.

Іду на зближення

1. Поговоріть з дитиною про те, що вас мучить. Не виправдовуйтеся, а поговоріть. Діти - прекрасні терапевти. Ви знали це?

2. Не брешіть собі, не прикривайтеся "красивими словами". "Я кричав на нього, тому що в житті те-то і те-то буде йому дуже заважати" - на жаль, хороша міна при поганій грі. Скажіть собі чесно: чому ви так поводитеся зі своєю дитиною і як хотіли б побудувати ваші відносини. Перерахуйте все, що заважає вам зробити це. І скоротіть список відсотків на 90 - як правило, ми схильні перебільшувати, підсвідомо виправдовуючи себе.

3. Компенсуйте недолік кількості гарною якістю. Краще менше, але від щирого серця, ніж прикидатися і робити зацікавлений вигляд, коли вам нудно. Знайдіть те, що вас об'єднає. Напр, заведіть зручні спільні ритуали (кожен вечір вигулюєте собаку, бовтаєте "за життя").

4. Знайдіть спільну справу, цікаве обом. Сміливо залучайте дитину до ваших справах і занять. Наприклад, ви продаєте квіти. Дитина із задоволенням буде складати з вами букети. І пишаєтеся, як багато ви вмієте, як добре вчите.

5. Будуйте спільні плани, створіть приємну перспективу. (Приємно мріяти і чекати, наприклад, спільної поїздки до моря.) І в що б те не стало виконайте обіцяне.

6. Те, що ви можете зробити вже сьогодні, зробіть сьогодні. З'їсти морозиво в кафе - теж відмінно, це теж свято. І не варто чекати зручного випадку або особливої дати.

7. Уникайте повторів. Не повторюйте помилок. Вони будуть, але якщо кількість їх (і частота, систематичність) все менше (все рідше) - ви на вірному шляху.

Провина - це сигнал

Ми намагаємося зробити для дітей якомога більше. Але "більше" ще не означає "краще". У кожного зростаючого людини є життєво важливі (базові) потреби, і наше завдання - задовольнити саме їх, причому вчасно і правильно. Якщо ми це робимо - все нормально, дитина відчуває нашу любов, висловлюється на неї і розквітає.

Якщо ні - з'являються всілякі проблеми. І тоді, усвідомлюючи, що щось у нас йде не так, ми починаємо звинувачувати себе. Не впоралися, мовляв, не зробили, не змогли ...
 

Звичайно, ми робимо помилки, але це не біда, якщо вчасно помітити їх і виправити. Мудра природа в цьому допомогла нам. Вона створила сигнал, на який неможливо не відреагувати, - біль. Від неї важко відмахнутися. Коли болить голова, або шлунок, або нога, ми волею-неволею реагуємо на це. Хтось п'є таблетки, хтось заспокоює нерви, хтось всерйоз займається лікуванням. Ми намагаємося позбутися від болю і дискомфорту, тому що для життя нам потрібен здоровий організм, тому що так нам краще і легше.

Почуття провини - це теж сигнал, це теж біль, тільки вже не тіла, а душі. Якщо ви щось робите не так, почуття провини вкаже вам на це. Провина - це сигнал: ти робиш щось не так, виправляй (ся). Якщо до неї так ставитися, то все буде нормально. Ви знайдете причину і приймете потрібні заходи. Провина зникає - як іде біль з видужалого тіла.

Давайте подивимося, що відбувається, коли ми занурюємося в почуття провини:

1. Потрапляємо в залежність від своїх діток. І тоді:
а) посилено опікується їх, задобрювати, підлещується, задаровують, стаємо поблажливими там, де треба проявити твердість і характер, загалом, потураючи;
б) або, навпаки, стаємо занадто суворими, грубими, нетерплячими, авторитарними батьками.

2. Засуджуємо себе і даремно втрачаємо енергію, сили і час: сили йдуть не на те, щоб виправити, а на те, щоб покаятися. І тоді: діти маніпулюють нами.

3. Шукаємо винних.
І тоді: перекладаємо відповідальність на чужі плечі.

4. Формуємо у власної дитини стійке відчуття провини ("якщо би ти ...").
І тоді: падає його самооцінка, дитина втрачає впевненість, він низько себе цінує, а ми, виходить, готуємо його до невдач і повторення власних помилок.

5. Втрачаємо орієнтири.
І тоді: діти перестають вірити в нашу безумовну любов. Без вини винні діти

Як позбутися почуття провини

A. Підійдіть і вибачитеся. Сказати "вибач" - це вийти з провини. Якщо немає дитини поруч - подзвоніть, напишіть листа. Можливо, лист ви і не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: в той момент ви не могли вчинити інакше - не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся. Це здорово: чесно покаятися в тому, в чому винен. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовується, а вибачаєтеся, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Б. Вирішіть, що можете зробити прямо зараз.

B. А потім проаналізуйте ситуацію як слід. Знайдіть в "мінусах" свої "плюси". Наприклад, "зате, коли я вибачився, мої підліток вперше за місяць мені посміхнувся".

Г. Вирішіть, як ви будете діяти в подібних випадках в майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватися, коли вас захльостують негативні емоції. Придумайте способи, як від них позбавитися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітазу і гарненько висловитися. Змушуйте себе дотримуватися цього правила завжди! Спочатку зриви будуть, так як вам треба позбуватися від застарілої звички. Протримаєтеся три тижні - це мінімальний термін для того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка (якої ви замінили погану) почне пускати коріння.

Д. Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності чинити так, як ви вирішили. Ще краще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Чим більше їх буде, тим легше вам.

Е. Ставтеся лояльно до "рецидивів". Ви знову можете взятися за старе - така наша природа оволодіння новим. Крок назад буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібен час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде виходити все краще і краще.

І ще: пробачте себе.

Що це значить - пробачити? Це - просто рости. Рости разом зі своєю дитиною - як родітель.
Давайте вслухаємося в ці слова. "Вибач" - "з вини". З вини - вийти, тобто звільнитися від неї.
  "Прости" - "просто рости". Зверніть увагу! Не каятися, не страждати, а виправити. І рости, просто рости разом зі своєю маленькою людиною. Тобто ставати мудрішою ... Не вчіть дітей бути винуватими. Звичка бути винним не виникає на порожньому місці.

І тоді: діти перестають вірити в нашу безумовну любов. Без вини винні діти.
Провина - це як гребля на шляху любові. Вона не дає любові текти вільно і відкрито. Вона змушує нас метушитися, соромитися, вимагати, надриватися, перевіряти - і все одно відчувати себе неповноцінними батьками неповноцінних дітей.